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2013年10月18日金曜日

「好きな人には好かれない」を改善するには



前回、「好きな人には好意を持たれず、そうでない人に好かれる理由」を取り上げました。

理由は知人に似たような話を
聞かされたことで気になったからでしたが
思いのほかページビューがありました。

もう少し別な視点から「好きな人には好かれない」ことについて
記載していた記事がありました。

恋のパターンを見つめてみよう~好きな人には好かれない~
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec208.html


こちらの記事にも、心理の解説があります。
こちらは2つの心の癖にわけて記載されています。



「好きな人には好かれずに、そうでもない人から好かれる」パターン

自分が、気付かないうちに同じことを繰り返してしまうことがあります。
この癖を心理学では“パターン”と呼びます。

パターンは本人は気付きにくいものですが
気付くことができると
深く自分も見つめられたり、
違う角度から自分を知ることができます。

好きになった人からは振り向いてもらえずに、
そうでない人から好かれたする。
こういうパターンが生まれてしまるのはなぜでしょうか?


パターン1 緊張の影に潜む自信の無さ



好きなものに対して思い入れが深すぎると、
緊張したり、怖れから大切にし過ぎて
壊してしまうことがあります。

嫌われたくない意識や良く思われたい意識が働き
自分の行動をコントロールしようとしてしまいます。
それが緊張を招き
自分の長所や魅力を表現することができず
相手の印象を下げてしまうことがあるようです。

こういうことになるパターンの源となっていることは
自分自身を低く見積もっている無価値感。
自分が愛されるはずがないという観念が
源となり態度として現れるそうです。

好きなものに対しては思い入れを深くしやすい
情熱的な方がこのパターンを持ちやすいようです。

好きな人の前で
「自分なんて相手にされない。」というような
自分を低く見積もってしまう無価値感
自分が愛されるはずがないという観念
が出てきて、素直な態度が取れない人は
いかにリラックスできるかが
このパターンを変えるのに重要なポイントです。

緊張の影に潜む自信の無さを克服する

リラックスしていれば相手から
魅力的に見られているので
その緊張の影にある自信のなさや、
恥ずかしがりやな自分を見つめ直すなど、
気付いているけれど手を出すには
億劫な領域に足を踏み入れてみる必要があるのかもしれません。
自分が今持っている魅力をきちんと認めてあげることが大切です。


パターン2 自己嫌悪や罪悪感

好きな人からも好かれているのに、
それを受け取れないパターンもあります。
自己嫌悪が強く「私なんて愛されるはずがない」と思い込んでいたり
欲しいものを手に入れてしまうことが怖くて
気付かないふりをしてしまったりするパターンです。

異性に罪悪感を持っていると好きな人に対して
距離をとるような態度を取りやすく、
全然愛情が受け取れなくなります。

好きな人に対してあまり緊張はしたりしないのに、
相手が持つ好意や自身の魅力を
否定してしまっていることがこのパターンです。


好きな人に対しても緊張せずに自分の意見を言えるが
「どうせ自分なんて好きではないだろうという。」
という決め付けが先行し、相手が好意を持っていても
徹底的に受け取らないようにしてしまいます。

食事に誘われたとしても
「たまたま暇だっただろう。」と感じてみたり
好意を勘繰って素直にに受け取れないという行動を表すことが
相手を引き離すことにつながってしまいます。



自分はどのパターンか?


現実的には二つのパターンがいくらかミックスされてる場合が多いようですが
無意識な癖なため、自分では気付くことが難しいものです。

しかしながら、物や、仕事に対して
どういう風に対応しているのかで
すこしさぐることができるようです。

たとえば、大事にしているものなどは普段どのように扱っているのか?
大切な宝石があったとして
宝石箱の奥にしまわれていて滅多に使わないければ
大好きな人をそうして隠してしまう(遠ざけてしまう)兆候があるのかもしれません。
「パターン1 緊張の影に潜む自信の無さ。」です。


実用的に扱ってみると良いかもしれませんね。
いろんな意味で傷つくことを怖れないようにしてみましょう。

大切なものを、普段から身につけてはいるけれど、
あまり手入れをしたりしてない、というか方は
「パターン2 自己嫌悪や罪悪感」が当てはまるかもしれません。
もっとそのアイテムの大切さや有難みを感じてみると良いかもしれません。

結論

好きになった人からは振り向いてもらえずに、
そうでない人から好かれたする。
これには大きく2つのパターンがある。

「パターン1 緊張の影に潜む自信の無さ。」
「パターン2 自己嫌悪や罪悪感」

パターン1の場合は
傷つくことを恐れず、すでにある魅力をみとめ
積極性をもつことが大切なようです。
普段から物は大切にしまったりしまわないで
実用的につかっていくことを心がけるといいでしょう。

パターン2の場合は
決め付けたりせず、ありのまま受け取れるように
普段みにつけているものに対してどう意識を向けているのか
を感じて、大切やありがたみを感じるようにするといいかもしれません。

2013年10月16日水曜日

好きな人には好意を持たれず、そうでない人に好かれる理由



女性も男性でも、
好きな人には好意をもたれず
そうでもない人に好かれてしまうそんな経験をする人がいます。
Yahoo!知恵袋にもこの手の質問はたくさんあります。

興味がそれほどない人からは好かれて
好きな人からは興味をもたれない。
需要と供給のバランスがうまく取れてませんよね。

外見などその人のもつ魅力は大きな影響を与えたりしますが。
好きな人には好意をもってもらえないというのは
自身の心理的なことが要因となって魅力を半減させているという
回答もいくつか見られます。

その中の一つで
くわしい解説が書かれていたページがありました。
好きな人には好意を持たれず、そうでない人に好かれる理由
http://ameblo.jp/love-counseling/entry-11415638547.html

こちらの記事をさらにわかりやすくまとめてみました。


好きでもない人に好意を持たれるのはなぜか?



好きでもない人に好意をもたられるのは
なぜなのでしょうか?
それは、魅力があるからです。

緊張感なく話せるたり。
自然と優しさを出せたり。
弱音も吐けたり。

ありのままの態度や、自然体でいられることが
魅力的であるからということになります。

では、どうして魅力があっても
好意をもっている人からは
好意をもたれないのでしょうか?




好きな人に好意を持ってもらえない要因となること



先ほどのページでは自己嫌悪について触れています。

好意をもつ異性の前では
女性は、綺麗でいようと、努力する
男性は、格好よく、頼もしくいたいと頑張る。


しかしながら
「今の自分では愛してもらえない。」というような
”自己嫌悪”が緊張を生みだしり
そっけない対応をしたり
自分の気持ちを気づかれないように隠してしまったり。
不必要に話してしまったりなど。

ありのままの自分でなくなりってしまうことが
要因となっていると記載しています。

たしかに、こういう自己嫌悪は多少ありますよね。
では、この自己嫌悪をどうやって乗り越えるのでしょうか?



好きな人の前でありのままの自分でいられるために自己嫌悪を向き合う


今の私だから得られたもの、学んできたことって何だろう?

このことを自分の問い、自分と向き合い。

・つらいことが多かったから、人の優しさや自分で感じる喜びはとても大きかった。
・悲しいことも多かったから、自然と人に手を差し伸べることが出来た。

など、今の自分だから得ていることを認識することが
自己嫌悪と向き合い肯定的に捉えられることにつながるそうです。


「嫌なところも見えちゃう自分だけど、
そんな私があなたを好きになりました。」

という自分と自分の気持ちを素直に認められるということが
大切な要素となります。



結論


好きな人に興味を持ってもらえないのは
ありのままの自分を見せれず不自然な態度を示している。

その要因は
「どうせ、自分なんて。」などという自己嫌悪が関わっている。

自己嫌悪を乗り切るには
今の自分だからこそ得られたことや
できるようになったことを思い出し
自分の嫌な部分があっても
その上で、ありのままの自分として肯定的に自分の素直な気持ちをうけいれること
それの上で自分の態度を変えること

ということなのではないでしょうか?

「嫌なところも見えちゃう自分だけど、そんな私があなたを好きになりました。」
この言葉が自己嫌悪を乗り切る鍵となる言葉です。

心当たりのある方はためしてみてはいかがでしょうか?

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